你有没有恋爱？
今年要不要结婚？
生不生孩子？
对于年轻人来说，这是春节面对父母亲戚的三大天问。
北大副心理学教授钟杰认为，很多事情并不能看表面，背后一定有更深层的问题需要解决。爱情还是需要修炼的。
这是心理学博士、北京大学心理与认知科学学院副教授钟杰在@一刻talks 的专访。更完整版内容请戳“阅读原文”
我们每个人内心当中都有对我们理想的这个对象的一个，我们叫模板。比如说她应该是什么体型啊，她应该是什么性格啊？她应该长什么样子啊？她应该做什么职业呀？她应该有多高啊？
我们会拿着这个模板到现实生活当中去干嘛呢？去比对。我们有一天走在马路上，突然发现来了对面来了一个人，她跟我的内心的这个模板很match匹配。然后我们就觉得坠入爱河了 ，我们会觉得这就是我命中注定的那个人。假设有两个人，这个人发现他很符合她内心的模板，这个人发现她也很符合他内心的模板，两个人叫一拍即合，这就叫一见钟情。
我们小时候的生活环境、心理环境比较动荡，或者说是父母教养不一致。母亲让我往东走，父亲让我往西走，母亲让我以后不要找父亲这样的男人，父亲让我以后就找个父亲这样的男人就OK了。这样的孩子，她在这样一个冲突、动荡、不稳定的环境当中长大的话，她不仅发展不出一个稳定的模板，就是她应该找什么样的人，更重要的是她发展不出一个稳定的自我的认同感。这样的孩子，我们在我们的这个临床上发现他们通常都会很晚结婚。为什么呢？因为他们在不断地找自己的认同感，我们叫identity，就是相当于是一种身份感。很多年都在不断地寻找自己的这个认同感，然后直到他们的认同感相对比较稳定以后，他们还有可能找对象。还有一类人是在这种认同感不稳定的情况下，他就拼命的找不同的对象，可能两三个月就换一个对象，两三个月就换一个对象。所以看一个人能不能够跟另外一个人发展出一段成熟的关系，每个人都要做一个这样的必修课，就是我们如何通过一些恋爱，不断地恋爱来修炼自己。我们通常所说的一句话，在你遇到一个合适的对方之前，最好你先遇到合适的自己，你先能够了解自己。你不可能在这个时间遇上了一个完全和你match的人，即使遇上了，就是严丝合缝，但是其中一个会变的。其实双方都会变的，对吧？总归有一天会变的型号不对。
最重要的是，双方的性格是否足够成熟到可以去接纳一个现实的对方，可以去宽容一个现实生活当中的对方，真正的去爱上对方，而不是心中符合自己的那个形象。我们性格的成熟度是决定我们能不能够发展出另外一种爱，我们叫“客体的爱”。
一个心智相对成熟的人，他可以有这种爱，因为年轻人一旦他和一个人建立关系以后，双方会共同成长的话，越来越觉得我们相濡以沫，越来越觉得我离不开你这个人，你这个独特的人。这个世界上只有你这样一个人，在这个时间、这个地点、这个坐标，我遇到了你，然后我和你发展出独特的关系，不同于任何人。然后在这个时候，无论你是什么样的变化，我都要和你一起去度过。中国的历史，从1848年鸦片战争到现在，其实稳定的社会时期并不多，我们经历了几乎接近200年的社会动荡，那这些社会动荡带给一个一个家庭的冲击是非常不同的。有些家庭的冲击非常的大，有些家庭冲击还好，所以回到一个一个家庭当中，这些创伤会传递，会以不同的形式传递下去，甚至要传递好几代人。
比如二战跟日本的这个战争，抗战影响了几千万、上亿的中国人。当他们受战争影响以后，他们的命运就会很不同，也会严重影响他们如何教育我们的爸爸妈妈，他们也以他们受过创伤的方式教育了我们的爸爸妈妈。所以在我看来，一个很重要的社会问题，就是我们今天有恐婚也好，有离婚率很高的问题也好，有崇尚单身的很多问题也好，我觉得首先还是要考虑这种代际相传的创伤，先把这个考虑进去。
